"Nem értem, ha a gazdi idejön, mindjárt itt vannak a madarak is, én meg már itt kuporgok órák óta, majdnem elalszom, és nem jönnek! Pedig ennek egy macskaetetőnek kell lenni, mert mindig tele szokott lenni madarakkal!"

A tinik 95 %-a sírna, ha azt látná, hogy Justin Bieber állna egy felhőkarcoló tetején és le akarna ugrani . . . Ha te abba az 5 %-ba tartozol, aki popcorn-al a kezében állna és kiabálná, hogy : UGORJ TE BUZI !!! - akkor lájk 🙂

1. Nem tudja megszámolni a haját. 2. Nem tud úgy lélegezni, hogy kilóg a nyelve. 3. Nem tudja szappannal megmosni a szemeit, ha azok nyitva vannak. U.i.: - Tedd már vissza a nyelved... úgy nézel ki, mint egy kutya 🙂 Lájkold, ha bekajáltad 🙂

Pistike kérdezi az apját: Apa, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között? -Hát kisfiam menny fel a nővéredhez és kérdezd meg, hogy 1 millió forintért lefeküdne-e bárkivel! -Igen ! -Most kérdezd meg az anyádat, hogy 1 millió forintért lefeküdne-e bárkivel? -Ő is azt mondta, hogy : igen. -Oké, akkor most elméletileg gazdagok vagyunk. -Gyakorlatilag meg van két kurva van a családban!

"Az új év egyik legfontosabb változása, hogy a legtöbb fogyasztási cikket terhelő általános forgalmi adó (áfa) 25-ről 27 százalékra nő, ez azt jelenti, hogy a 2006-ban még 15 százalékos áfakulcs öt év alatt közel a kétszeresére emelkedik..." Forrás: Origo.hu

- Mi a kőműves szex? - Mész a picsába.

A mekiben dolgozom és én vettem fel az autósok rendeléseit. Egész nap idióták jöttek és retardált módon kiabálva mondták a rendelésüket. A nap végén szólt egyik munkatársam, hogy valami vicces csávó a mikrofonhoz ragasztott egy cetlit: "kérjük beszéljen hangosan a mikrofon rossz"

Férj hazamegy a munkából: - Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk! - DE ÉN OLYAT NEM AKAROK! - Ez a beszéd, szívem!

- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik. - Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát – Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára – Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt – Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk! Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta : Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!